FOTSULA

Kvinnors drömman!

1. Stilig

2. Charmig

3. Rik

4. En bra lyssnare

5. Smart

6. Vältränad

7. Klär sig väl

8. Sunda värderingar

9. Kommer med glada överraskningar

10. En fantasifull och romantisk älskare


Kvinnors drömman, reviderad lista (32 år)

1. Ser bra ut (helst hår på huvudet)

2. Öppnar dörren för mig

3. Har tillräckligt med pengar till en god middag

4. Lyssnar mer än han pratar

5. Skrattar åt mina skämt

6. Bär hem kassarna från mataffären

7. Äger minst en slips

8. Uppskattar god hemlagad mat

9. Kommer ihåg bemärkelsedagar

10. Romantisk i alla fall en gång i veckan


Kvinnors drömman, reviderad lista (42 år)

1. Inte för ful (flintskallig är ok)

2. Börjar inte köra förrän jag sitter i bilen

3. Arbetar regelbundet - spenderar då och då pengar på en restaurangmiddag

4. Nickar ungefär på rätt ställe när jag pratar

5. Kommer oftast ihåg poängen i de skämt han berättar

6. Är tillräckligt vältränad för att orka flytta möbler

7. Använder skjortor som täcker magen

8. Köper inte champagne med skruvkork

9. Kommer ihåg att fälla ner toasitsen

10. Rakar sig de flesta helgerna


Kvinnors drömman, reviderad lista (52 år)

1. Ansar öron- och näshåret

2. Rapar och kliar sig inte offentligt

3. Lånar inte pengar för ofta

4. Somnar inte när jag berättar viktiga saker

5. Berättar inte samma skämt för ofta

6. Tilläckligt vältränad för att ta sig upp ur soffan på helgerna

7. Använder oftast sockar som hör ihop och rena underkläder

8. Uppskattar god mat

9. Minns mitt namn när det behövs

10. Rakar sig åtminstone någon helg


Kvinnors drömman, reviderad lista (62 år)

1. Skrämmer inte små barn

2. Kommer ihåg var toaletten är

3. Är inte för dyr i drift

4. Snarkar tyst när han sover

5. Kommer oftast ihåg varför han skrattar

6. Tillräckligt vältränad för att stå själv

7. Använder oftast kläder

8. Tycker om lättuggad mat

9. Kommer ihåg var han lagt sina tänder

10. Kommer ihåg att det är helg


Kvinnors drömman, reviderad lista (72 år)

1. Andas

2. Går på toaletten

Statistiken om mental hälsa säger att en person av tio lider av någon sorts mental sjukdom. Tänk då på nio av dina vänner. Om de är de är helt okej, så kan det vara du!

Ibland måste man ta tuffa beslut......
  Tänk dig att du är en av ett fåtal utvalda som ska välja en
  världsledare, en president som ska styra över vår jords alla länder
  och frambringa fred och välmående bland såväl människor som djur.
  Du har tre kandidater att välja emellan.
  Men först vill jag att du svarar på följande fråga:
  Om du kände en kvinna som var gravid och
  hade åtta barn redan, varav tre utav dem är döva, två är blinda,
  en var efterbliven och kvinnan själv har syfilis.
  Skulle du rekommendera henne en abort?
  Så vidare till de tre kandidaterna där du ska välja en:

  KANDIDAT 1
  Han samarbetar med mutade politiker, konsulterar astrologer
  och har två älskarinnor vid sidan om. Dessutom kedjeröker han och
  dricker ett tiotal glas Martini varje dag.

  KANDIDAT 2
  Han har fått sparken från två arbetsplatser, sover alltid
  till klockan tolv på dagen, rökte opium under sin ungdomstid vid
  universitetet och dricker en hel flaska whiskey varje dag!

  KANDIDAT 3
  Han har fått en hjälteutmärkelse av sitt land, är vegetarian,
  röker inte, dricker inte och har inga skandaler bakom sig.
  Vilken av dessa kandidater skulle du välja?

Vilka kandidaterna är hittar du i detta inläggets kommentarer, precis här nedanför!

-Folk skämtar om min vikt!

- Äh, upp med hakorna!

 15 sätt att förstöra en flygresa!

1. Gå igenom statistiken för flygkraschser högt och tydligt.
2. Fråga flygvärdinnan vart stoppknapparna sitter, alternativt fall dom kan veva ner rutan på grund av värmen.
3. Fråga varje minut ifall ni är framme snart.
4. Kommentera allas utseende på planet.
5. Försök få igång en allsång.
6. Gå runt och fråga om bidrag till alkoholiserade piloternas fond, lyckas detta köp en whiskey till piloterna.
7. Gå på toa och kom sen tillbaka och beskriv i detalj hur det var. Avsluta med "jag har det på band om nån vill se!?"
8. Insistera på att få gå fram och se på pilotens körkort.
9. Försök att få passagerarna att göra revolt mot besättningen.
10. Övertyga alla att du är Usama bin Ladins syskon.
11. Stirra blint på grannes mage konstatera efter 15 min att han behöver banta.
12. Skrik högljutt att nu är slutet nära - innan planet har lyft.
13. Dela ut psalmböcker till samtliga och sjung grymt dåligt. Predika sedan om att präster och dörrvakter borde slippa skatt.
14. Be om att få hålla flygvärdinnans hand under turbulensen. Avsluta med "vill du gifta dig med mig".
15. Dra skämt och skratta innan poängen kommer.

Det är dags att banta då..

...du ombeds hoppa ner i poolen så att dina kompisar kan surfa på vågorna.

...du måste använda en roller för att sminka dig.

...Viktväktarna kräver att du slutar vara medlem hos dem.

...du stiger upp på en våg på ett nöjesfält och den säger med digital röst: "En i taget, tack".

...busschauffören ber dig sätta dig på andra sidan mittgången för han vill inte tippa över när han svänger.

...du suddar ut allt som står på svarta tavlan enbart genom att vända dig om i klassrummet.

...de kastar puffat ris på ditt bröllop.

...du trillar omkull och i dina försök att ta dig upp så vaggar du dig själv till sömns.

...pickupens framhjul åker upp i vädret då du sätter dig på flaket.

...du börjar använda dina hakor då fingrar och tår tagit slut när du räkna